CERITA RILEKS

Saya memliki banyak cerita -cerita lucu, yang saya peroleh dari e-mail, hasil browsing dan SMS. Beberapa diantaranya saya coba tampilkan di halaman ini.

SIAPA PEMBUNUH KEN AROK????

Tersebutlah si Muso anak SMA yang berandalan suka berkelahi tapi dungu alias goblok, angka merah pun menghias di mana-mana. ia suatu ketika berpindah sekolah karena mengikuti ayahnya yang pindah kerja di luar kota. Suatu hari pada saat pelajaran sejarah, seorang guru menanyai si muso,

"Muso siapa yang membunuh Ken Arok?"
"Wah saya nggak tahu pak ... saya kan baru pindah seminggu yang lalu" jawab si Muso bego. Kagetlah si guru itu masa sih nggak tahu pelajaran sejarah, ia pun berpesan agar Muso menyuruh ayahnya untuk dipanggil ke sekolah.

Keesokan harinya bertemulah ayah Muso bersama Muso dengan guru di ruang guru.

"Begini Pak saya prihatin dengan anak Bapak, masa saya tanya siapa yang membunuh Ken Arok dia jawab tidak tahu dengan alasan dia baru pindah seminggu yang lalu" terang si guru. Kemudian terlihat si ayah Muso berbisik-bisik dengan Muso.

"Wah maaf deh pak guru kalau anak saya nggak bisa menjawab pertanyaan bapak .. tapi yang jelas Pak, anak saya bilang dia bukan pelakunya, memang sih dia suka berkelahi tapi dia tidak pernah membunuh orang pak," tegas ayah Muso

"???????" kaget si pak guru.

SOPIR TAKSI BARU

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.

Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan. "Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah. "Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan.

Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak." "Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama.

"Oh begitu. Terus kok bisa kaget begitu ?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah," jelas sopir taksi

PATRIOT

Rina (bangga): "Buyutku berperang melawan Napoleon.
Kakekku berperang melawan orang Amerika. Dan ayahku berperang melawan orang Australia."
Arul (kalem):"Kayaknya keluargamu nggak pernah akur dengan orang lain, deh."

Doa Menguruskan Badan

Seorang wanita gemuk yang udah bosan ama kegemukannya dan udah bosan juga berolahraga serta minum obat biar turun berat badan, suatu hari berdoa dalam keputusasaannya.

"Ya Tuhan, buatlah saya kurus. Kalo nggak bisa membuat saya kurus, buatlah semua orang kelihatan gemuk.
Amieeeeeen....

PANAS SEKALI

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.

Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail Ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail ke istrinya.
Sayangnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita, yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

Saat wanita yang sedang berduka itu membaca e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh ke lantai dan pingsan seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi email di layar komputer :

"Istriku tercinta, baru saja aku sampai...Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu esok.
"...aku sangat menantikanmu... O ya, panas sekali disini."

TELUR AJAIB

Yanto adalah seorang pemuda yang buruk rupa. Karena keburukannya, tidak ada wanita yang tertarik kepadanya.
Suatu hari ketika Yanto ingin menyeberangi jalan , ia melihat seorang nenek2 yang mengalami kesulitan untuk menyeberang jalan. Dengan gagah Yanto menghampiri nenek itu dan menolongnya menyeberangi jalan. Melihat kebaikan Yanto, nenek tua itu memberikan 3 buah telur ajaib dan berkata "Sebutkanlah keinginanmu dan pecahkan telur ini". Kemudian nenek tua itu menghilang tanpa bekas.

Dengan penuh perasaan heran Yanto mencoba apa yang diberitahukan nenek sihir itu.
Dipecahkanya telur pertama : "Gue ingin ganteng kayak Charlie Seen !!!"

"BUUM!!" berubahlah Yanto seganteng Charlie Seen .
Dipecahkannya telur kedua :"Gue pingin punya badan gede kayak Sylvester Stallone!!!"
"Buum" terbentuklah badan seorang binaragawan.
Kemudian yanto berpikir, "Apa yang kurang yach? Badan gede,wajah ganteng , oh...anu gue kecil ..." Pada saat yang bersamaan yanto melihat seekor kuda dan dipecahkannya telur ketiga," gue pingin anu gue kayak kuda itu !!!!"
"Buum" ternyata KUDA ITU KUDA BETINA.............. 

KAMBING AJAIB

Pada suatu malam yang gelap dan pekat, mobil Eko mogok sehingga terpaksa ia mengetuk rumah seseorang. Di rumah itu Eko meminjam telepon untuk menghubungi mobil derek. Ketika itulah Eko iseng melihat halaman belakang rumah dan betapa kagetnya ia ketika melihat ada seekor kambing yang kakinya palsu.

"Kaget, ya?" tanya bapak yang punya rumah.

"Itu memang kambing yang sangat spesial," katanya.

"Tapi kenapa ia harus menggunakan kaki palsu?" tanya Eko.
"Dulu saya pernah kecelakaan di jalan tol. Kambing itu menarik saya dari dalam mobil sebelum mobil saya meledak. Kemudian ia berlari ke rumah memberitahukan istri saya," kata bapak itu lagi.

"Hebat sekali, benar-benar kambing ajaib. Tapi kenapa kakinya harus dari kayu begitu?" tanya Eko penasaran.
"Seperti kata saya tadi, kambing ini sangat spesial. Suatu hari ketika saya dan istri sudah tertidur lelap, rumah ini terbakar. Kambing ini mendobrak pintu kamar tidur dan membangunkan kami. Akhirnya kami selamat dan bisa menghubungi pemadam kebakaran secepatnya," bapak itu bercerita lagi.

"Ya, saya mengerti. Hewan ini memang ajaib banget, tapi saya penasaran kenapa ia harus menggunakan kaki palsu?" tanya Eko lagi.

"Begini Nak," jawab si bapak itu. "Kambing spesial seperti ini tentu tidak harus disate sekaligus, bukan?"

BUATAN JERMAN

Bolot sedang memamerkan alat bantu pendengaran yang baru saja dibelinya kepada Malih. Bolot (sambil nunjuk alat di kupingnya):

"Gue baru saja beli alat bantu pendengaran paling mahal yang pernah ada. Ini buatan Jerman, lho, dan garansinya seumur hidup!"

Malih: "Gile bener, emang harganya berape?"
Bolot: "Jam 5 lewat 10 menit."

BUSH DAN SADDAM

George W. Bush dan Saddam Hussein suatu hari bertemu di Swiss.

Kata Saddam, "Semalam saya bermimpi berkunjung ke negeri Anda dan di setiap pintu rumah saya melihat tulisan 'Kami Cinta Saddam Hussein'".
Bush balas menyindir, "Saya juga bermimpi tadi malam. Saya bermimpi berkunjung ke Irak. Saya mengunjungi semua kota di sana termasuk Baghdad. Jalan-jalan kota sungguh indah dan bersih. Banyak sekali gedung pencakar langit. Orang-orang semuanya berpakaian rapi dan kelihatan makmur. Anak-anak tampak sehat. Toko-toko memajang barang-barang mewah. Oya, saya juga melihat tulisan di setiap pintu rumah, toko, dan gedung pencakar langit."

"Apa bunyinya?" tanya Saddam gerah.
"Mana saya tahu? Saya nggak bisa Bahasa Arab," jawab Bush santai.

TEBAK TEBAKAN

Hewan apa yang seluruh anggota tubuhnya di kepala?
Kutu rambut

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
Jadi jauh

Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo?
Tiang listrik dipanjat orang

Ayam apa yang di cari orang ?
Ayam hilang

Coba tebak, telor apa yang paling uenakk ?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

Apa bedanya pemurung dengan pemulung ?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

Truk apa yang ban-nya paling banyak?
Truk trailer ngangkut ban

Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil bersama-sama sekaligus?
di depan ber 2, yang di belakang posisinya 69

Buah apa yang enggak bisa dipetik?
Buah yang udah jatuh dari pohonnya

Zat putih direaksikan dengan zat biru jadi apa ?
Jadi zatpam

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api.
Di situ ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?
Korek api dong

Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang apaan?
Ngupil

Kenapa Robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman....kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?
Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin

Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Mengapa laki laki lebih keras suara kentutnya daripada perempuan ?
Karena laki-laki punya microfon

Yang kehilangan lega, yang nemu sebel. apaan ?
Kentut

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap "solar" pasti
bunyinya bremmmmmmm......bremmmmmm...bremmmmmm..bremmmmmmmm

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan?
Gak rela anaknya diboongin

Orang Bungkuk tidurnya gimana ?
Merem

Apa beda macan dengan wanita???
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak. Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya

KOBOI TEXAS

Pada suatu hari di salah satu bar di Texas didatangi seorang koboi yang berperawakan garang dan terkenal tidak pernah mengampuni lawannya.

Koboi itu menambatkan kudanya tepat didepan bar itu,lalu setelah selesai ia masuk kedalam bar tersebut dan minum bir. Setelah dia minum dan sejenak istirahat dia kemudian keluar dan terkejut ternyata kudanya sudah tidak ada ditempatnya lagi.

Dengan sangat marah ia masuk lagi kedalam bar sambil menembakkan pistolnya keatas. Suasana yang tadinya ramai menjadi hening seketika.

Koboi : "Siapa yang berani mencuri kuda gue.........????????????"

Pelayan dan Pengunjung :"Siapa yach..........siapa sich....... cari gara-gara aja nich.......... ngaku dong yang mengambil kudanya......."

Koboi :"Kalau tidak ada yang ngaku jangan salahkhan saya kalau kejadian di Dallas bakal terulang disini."

Tidak lama kemudian kuda tersebut sudah kembali ketempatnya semula. Dengan wajah pucat dan takut pelayan bar menghampiri koboi tersebut.

Pelayan: "Yang itu kuda kamu khan, udah jangan marah lagi, khan udah ketemu, memang di Dallas terjadi apa ....."

Koboi : "Kamu mau tau kejadian di Dallas .....??????
GUE TERPAKSA JALAN KAKI PULANGNYA ...."

NGGILANI PART 2

Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang² gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.

"Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang² gila.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama², si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan :p). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!

"Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar."
"HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
"Kan kita pemain cadangan..."

NGGILANI PART 6

Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya ditangannya kemudian berkata kepada temannya....
"COBA TEBAK APA YANG ADA DITANGAN SAYA INI...."
temannya yang satu menjawab "...PASTI AYAM"
"..SALAH..."
kemudian yang satu lagi menjawab "..KUCING......."
"MASIH SALAH...."
yang lain lagi menjawab ".....KUDA....."
kemudian dijawab ".......KAMU BETUL,TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP YA"

NGGILANI PART 7

Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila. Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter. Tiba-tiba pintu terbuka, dokter masuk, dilihatnya orang gila satu sedang duduk sambil tersenyum, orang gila dua sedang jongkok menghadap dinding, dokterpun mencari-cari orang gila ke tiga. trus si dokter bertanya pada suster "sus, mana orang gila yang ketiga"

Kata suster " itu loh dok yang lagi baca artikel ini"

@#$%^&*()

PERSAHABATAN

Persahabatan kadang menyakitkan. Seperti Si Buta dan Monyetnya.... Si Buta sedang sibuk bertarung melawan musuh, eh Si Monyet malah asik membaca artikel ini sambil tertawa......... @#$%^&*()

TOPÝ